Petite,

2011-12-30T12:58:00.000+01:00

De 2011, je préfère retenir le 25 décembre que le 1er mars.

De surprises en surprises, des claques et des genoux écorchés. Des sentiments que l'on a faillit laisser s'envoler, et des fous rires étouffés. Bien trop de larmes versées et de rancoeurs. Mais j'ai surtout appris à être forte. J'ai su faire face à ces épreuves et à chaque mur qui se retrouvait face à moi. J'ai été capable de les remettre à leur place et de tourner chacune de ces pages. J'ai été capable d'affronter chaque revers de la vie, et de me relever à chaque fois. Et là, enfin, après des années d'à peu près, je touche le bonheur du bout des doigts. Non, je me blottis dans ses bras. Je me laisse envahir par la chaleur de ces sentiments. Je renais. Je revis. Il était temps d'arrêter de survivre, il était temps d'arrêter de faire semblant et de me mentir à moi même en portant un masque. L'Eternelle Instatisfaite qui décide tout simplement d'en finir avec l'à peu près. Il est temps de réaliser ses rêves, un peu. Ecrire, remonter sur scène, trouver un chez-nous, travailler en maison d'édition, acheter une voiture.

2012, sois à la hauteur.

2011-12-22T22:51:00.002+01:00

2011-12-05T00:14:00.000+01:00

Tic. Tac.

Les secondes défilent et le silence règne encore. Il n'y a rien à ajouter, au fond. La situation est évidente ; l'issue apparaît clairement. Ma respiration est calme. Je ne m'emporterai pas. Je ne dirai rien. Je redeviendrai la gamine silencieuse que j'étais. Celle qui se cachait dans un coin de ses illusions pour ne plus être giflée par la réalité.

Tic. Tac.

Je savais que mes insomnies feraient leur retour. Je compte chaque minute. Chaque seconde. J'appréhende le retour de mes angoisses habituelles, et j'me laisse bouffer par ma phobie de toujours.

Tic. Tac.

Et là, tout est évident. Le vide, là, entre mes poumons, quelque part sous mon coeur. Ou serait-ce mon estomac. J'en sais rien, je suis nulle en anatomie. Ca fait mal. Ca m'oppresse. Les secondes défilent comme des siècles, et je me revois gamine, en larmes face à l'effroyable réalité. Et je me revois gamine, chaque moment de mon existence, chaque parole retenue, chaque livre lu, chaque nuit d'insomnie, chaque cauchemar, chaque secret enfoui. Et la douleur dans la poitrine s'intensifie. Chaque geste manqué, chaque regret, chaque éclat de larme, chaque anniversaire, chaque jour de l'an, chaque gifle, chaque changement, chaque déménagement, chaque seconde écoulée. Les secondes défilent et je réalise chaque fois un peu plus le temps que je perds à m'effondrer sous cette phobie oppressante. Les secondes défilent et je revois chaque visage, chaque absence, chaque manque, chaque parole que j'aurais dû dire. Je pense à tout ce qu'il me reste à vivre, à tout ce que je voudrais vivre, à tout ce que je rêve de vivre, et je réalise encore chaque absence, chaque rêve inachevé. Je ferme les yeux et je me noie dans les méandres de cette phobie qui commence à me couper le souffle. A ce vide. Le Néant.

Tic. Tac.

Une inspiration profonde, et tout s'efface. Se ressaisir. Vingt-et-un. Seulement vingt-et-un, Catia.

Sans toi, qui va m'aimer ?

2011-11-24T00:14:00.002+01:00

2011-11-06T22:41:00.001+01:00

'Si tes textes sont trop personnels, alors ils sont Universels.'

2011-10-21T13:59:00.001+02:00

« Je n'écris pour personne, sur rien, j'écris, c'est tout. Je n'écris pas non plus pour être comprise.»

[Claire Castillon]

J'écris depuis des années. Des bouts de phrases sans aucun sens. Des sentiments qui se froissent. Des cris du coeur. Mot à maux. J'écris parce que dans le fond, c'est le seul moyen que j'aie trouvé de me libérer de la réalité. Ce vide dans la poitrine. J'écris pour me donner une consistance. Je vide mon esprit de ces sentiments qui s'entrechoquent. Je vide mon cerveau pour laisser de la place à de nouvelles chimères. J'exorcise mes peurs. Enfin. J'essaye. Je partage mes mots, mon raisonnement un peu bancal, parce que j'espère toucher quelqu'un. Il n'y a rien de malsain. Je pense simplement qu'un sentiment se partage. Que l'on n'est pas si différents. Je n'ai pas la prétention de tout savoir, d'avoir tout vécu, de mes petits vingt-et-un printemps. Mais je sais une chose : face aux épreuves de la vie, on a aucune envie de relativiser. De se dire que non, on est pas seuls, qu'il faut avancer. Je partage des sentiments Universels. On a tous des chagrins d'amour. On a tous des moments de solitude. On chiale toutes dans le noir sans raison apparente. C'est peut-être de la prétention, je n'en sais rien. Je voudrais juste que l'on se reconnaisse entre mes lignes. Je n'ai aucune organisation. Aucune motivation. Et ciel, aucune imagination. Je déblatère sans but. Sans compréhension. Et si ça touche quelqu'un, alors j'aurais eu raison.

2011-10-20T21:43:00.002+02:00

Je n'écrirai plus.

2011-10-04T20:20:00.002+02:00

Je n'ai jamais été de celles que l'on aime passionnément. D'ailleurs, j'ai encore du mal à croire ce que me disent ses yeux. Je garde en moi les secrets d'une âme déchue, maudite. J'ai été quelqu'un d'horrible dans une vie antérieure, et la vie me le fait payer aujourd'hui. Je continue de franchir chaque obstacle comme un jeu, jusqu'à ce que je me retrouve face à un mur. On verra ce jour là. Je n'ai jamais été de celles que l'on aime tendrement. Tout au plus amicalement. Je n'ai jamais rien compris aux sentiments. Je les vis à l'excès. La haine, l'amour, la déception, le dégoût, le mensonge. Je n'ai jamais aimé attendre. Je n'ai jamais aimé le mot 'jamais'. Peut-être. Probablement. Qui sait. Un jour. Là, clairement, je suis de celles que l'on oublie.

Breakeven.

2011-10-04T10:05:00.000+02:00

Tu sais, la vie c'est pas une pute. C'est juste une conne un peu distraite.

C'était beau, c'était magnifique, apocalyptique.

2011-10-02T22:58:00.001+02:00

La conclusion, c'est qu'il n'y a ni conclusion, ni solution.

2011-09-26T00:28:00.000+02:00

Pour la vie ?

Et plus encore.

2011-09-07T00:31:00.000+02:00

2011-09-06T01:12:00.001+02:00

Je te déchirerai la peau de mes griffes acérées, que tu sentes la douleur de l'agonie. La douleur d'un coeur qui explose et s'éparpille sur la route. Je veux que tu sentes ce goût amer que l'on garde en bouche.

C'est inoubliable.

Gravé.

Dessiné au fer rouge sur mes entrailles.

"Mes rêves de petite fille, cousus de fil en aiguille, je les ai jetés aux loups.
Détrompe-toi car je suis aussi blanche qu'une brebis qui se roule dans la boue.."

2011-08-22T01:51:00.001+02:00

C'est l'histoire de la rengaine insolente de nos erreurs de jeunesse. L'inavouable vérité. Les premiers amours, les premiers émois, les premiers coeurs brisés. Le temps que l'on perd à rechercher dans le regard de l'autre un semblant d'admiration. Les sourires que l'on gâche à force de larmes versées. Y'a pas d'amours faciles. On s'éprend, on se méprend, on se reprend, on apprend. Et l'on ne veut pas croire qu'avec le temps va, tout s'en va. C'est l'histoire de nos vies. Le premier amour est souvent le plus douloureux. L'inoubliable. Certes. Il nous apprend à ne plus reproduire les mêmes erreurs, et l'on y repense, le vague à l'âme, nostalgique. Puis l'on retombe amoureux(se). Et de nouveau, les premiers baisers, les premiers émois. Le retour de la mélodie entêtante de nos sentiments acides, acerbes, fourbes.

La vérité, c'est qu'il n'y a que des phrases bancales sur l'amour. C'est que j'en ai assez d'entendre des banalités, que je suis courageuse, que "non, franchement, moi j'pourrais pas.". Si j'ai envie de verser toutes les larmes de mon corps parce que je ne suis qu'une masochiste invétérée, tant pis. Et si je n'en ai pas envie, parce que je n'en ai aucunement envie, c'est que je ne peux pas oublier que j'ai déjà eu mal avant. J'pourrais épiloguer sur l'absence totale de confiance que j'ai en la nature humaine, sur cette foutue boule de rage au fond de ma gorge, mais, sincèrement, à quoi bon? Personne ne trouvera la solution à ma place.

Et si j'ai plus envie d'être courageuse, je pars.

Et si je pars, je sais que ce ne sera jamais un point final entre nos histoires.

Tout au plus un point virgule.

' Tu fais le con, mais tu es perdu sans moi. '

2011-07-30T01:38:00.001+02:00

Je serai ta meilleure amie, ta femme, et ta maîtresse. Il n'y aura plus de larmes. Il n'y aura plus de femmes. C'était Elle ou moi. Elles ou moi. Il aura fallu des litres de larmes versées, des kilos d'amertume, avant que tu ne comprenne. Il nous aura fallu un temps fou pour s'aimer.

Il n'y a pas de temps perdu. On aurait pu s'aimer autrement. On aurait pu s'aimer simplement. Eviter ces rancoeurs. Reboucher ce trou béant dans ma poitrine. Il n'y a pas d'amours faciles. Il n'y a pas d'amours sans larmes versées. Et je n'ai jamais su écrire sur toi. Je n'ai jamais su écrire sur nous. Et je n'ai jamais su calmer ces angoisses qui me traversent chaque jour, chaque nuit, chaque fois que je devine tes mensonges dans tes yeux. Je ne saurai jamais me passer de toi. De ton sourire. Ce sourire qui en dit bien plus long que tes paroles. Tu restes un homme. Manipulateur. Menteur. Fourbe. Inconstant. Tu restes mon Homme.

2011-07-28T12:53:00.000+02:00

2011-07-22T11:53:00.001+02:00

Il y a le mal que l'on se fait, et le mal que l'on se donne. Les rires que l'on inspire, ceux qui éclatent contre les rochers, contre l'asphalte, à nos tympans. Il y a les Jet'aime que l'on tait, ceux que l'on chuchotte, ceux que l'on crie sur les toits. Et nous, on est là, comme deux enfants. On s'aime à en crever, et je meurs sous tes lèvres. On est tombés amoureux à nouveau. C'est ça. Nos coeurs qui explosent de battre trop fort. Et Elles, elles disparaissent. Elles n'ont plus d'importance. Pour le moment.

2011-06-26T18:52:00.002+02:00

‎'Je tourbillonne, j'exulte ; je m'éprends, éperdument ; je me méprends, forcément. Je suis une enfant capricieuse incapable de se contenter de ce qu'elle a, je suis une amoureuse obsessionnelle.'

2011-06-10T11:57:00.000+02:00

« Trahison, déception, suite au chant de l'amour, je savais que ça viendrait. C'est là qu'il me soulage. Adam décevra, m'étais-je dit ; c'est fait. Pulvérisée, je cherche à me reconstituer. Intégrale, intègre. Moi seulement, je le veux. Repasser toujours derrière le travail de l'homme. Me refaire. Me remettre. Me suffire. Il me faudrait un homme, sans doute. Occupant ma tête, à l'ombre de sa case, le mâle constant et fin d'esprit, ou le mâle viril-silencieux, serait-là. Rien de plus qu'une forme masculine à sa place, dans ma tête, pour que je ne perde plus d'énergie à la chercher ailleurs. Je n'ai jamais été aussi épanouie qu'accouplée à un homme en voyage.

Je ne comprends pas l'épreuve qui consiste à me défaire d'un être à propos duquel j'ai dû m’enthousiasmer. »

The bridges were burn,

2011-05-26T23:02:00.000+02:00

C'est un jeu dangereux duquel on ne se libérera jamais. J'ai distribué les cartes, tu as bluffé. Je rêvais d'être la Marquise, mais j'ai été prise au piège par le Vicomte. Je suis sûre que toi aussi, tu te servais de leur dos comme appui pour m'écrire ces banalités auxquelles j'ai cru, naïvement, amoureusement. J'ai joué la première, je me suis lassée. Tu as pris la main, tu y as pris goût. Mais aujourd'hui, tu connais le goût de sel de ces larmes qui coulent de tes yeux meurtris. Je voudrais te les arracher, parfois. Puis je les regarde toutes les deux, et je me dis que tes yeux ne t'ont servis à rien. Alors, je voudrais t'arracher le coeur, pour qu'on soit à égalité. Un match-nul. Une partie dans le vent. Je me prends tes mensonges en pleine gorge, coup de poignard, et tu me chantes que tu ne veux plus être un joueur. Mais lorsque mes draps couvrent mes tremblements, où es-tu?

How I need you.

2011-05-20T09:17:00.000+02:00

On fait trop de paris,

2011-05-15T23:48:00.000+02:00

Je déteste ces incertitudes du dimanche soir. Entre chien et loup, quand le souffle se fait court. Je ne sais plus vraiment où je suis. Je me dessine des oiseaux sur la peau, je rêve d'autres vies. Et toi tu as peur. Tu as peur d'avancer. Tu joues l'autruche. Et si moi, je voulais plus que ça? Et si je valais mieux que ça? Alors, je joue les funambules sur les fils électriques de la ville qui s'endort. Si je tombe, tu tombes. Si j'avance, tu reste sur place. C'est ton jeu, à toi. Mais, si tu tombes, je ne te suivrai pas. Pas cette fois.

2011-05-08T23:26:00.000+02:00

Les filles, c'est chiant. Une fille, ça se pose beaucoup trop de questions. Elle angoisse pour un rien. Elle veut toujours discuter, savoir où elle en est, connaître les causes, les pourquoi, les comment. Les filles, ça chiale dans le noir, sous la douche, dans les parkings, pour rien, pour tout. Etre une fille, c'est chiant. Je voudrais parfois être capable de ne rien ressentir. De tourner chaque page de la vie sans en garder de cicatrice. Et, ces pages sont fourbes, elles m'entaillent profondément. Irréversiblement.

2011-04-27T20:27:00.001+02:00

L'Angoisse me prend dans ses bras. Elle me serre. M'étouffe. M’oppresse. Et cette chaleur enivrante n'a d'égal que le goût amer qui reste en bouche. J'aimerais être capable de m'en libérer, mais je ne parviens qu'à contrôler les tremblement qui envahissent ce corps souillé. Je pense à mon remède, au fond de mon sac, et sa présence me rassure. Alors, je souris. Enfin j'essaye...

2011-04-20T22:59:00.000+02:00

"Tu l'aimes, c'est indéniable. Tu veux rester avec, c'est également indéniable, enfin, c'est ce que je vois en te lisant et en te comprenant. Je sais que c'est dur, le doute, la souffrance, mais ce que je lis, c'est que tu lui laisses la chance de t'aimer encore et encore, tu supportes ses bêtises, tu supportes le fait qu'il te fasse du mal, alors non tu n'es pas complétement folle ... Ou alors clairement folle amoureuse et c'est exactement ça qui vous sauvera, au final."

"tu as un amour pour lui qui dépasse tout ce que j'ai pu voir dans ma -petite- vie, tu lui accordes toujours cette putain de chance de t'aimer et te faire aimer, c'est pas pour rien, c'est pas anodin, au final, sans dire que c'est " un mal pour un bien ", je pense sincèrement que ça va s'arranger, qu'il va ouvrir les yeux sur la fille ( aka Femme ) qu'il a dans le creux de ses bras, aux bouts de ses lèvres et dans son coeur, et le jour là, tu seras la femme la plus aimée de la terre"

GAME OVER.

2011-04-15T01:09:00.000+02:00

Je ne souffrirai plus à cause de toi. Tu la choisira elle, je le sais. Et je m'en irai, sans un bruit. Je me cacherai. Je te ferai regretter chaque larme que j'ai versée. Ca en fera, des litres de douleur. Puis je disparaîtrai de ta vie. Je deviendrais une ombre, un fantôme du passé. Tu diras de moi que tu as été amoureux, mais que tu étais jeune.

C'est Elle ou Moi.

2011-04-08T13:20:00.000+02:00

J'suis pas ce genre de fille qui fait les choses comme il faut. Faudrait un manuel pour me comprendre. Je juge les gens sans les connaître. Je donne ma confiance à la première personne qui va me bousiller, et j'insulte la personne qui me tend la main. J'ai toujours tout foutu en l'air avec mes vieilles habitudes de fausse garce repentie. J'veux devenir écrivain et j'ai pas touché à mon carnet depuis des mois. J'me laisse aller et j'me noie dans mon verre de vodka-framboise. Gerbant.

En même temps, je m'en fous. Je claque mes talons sur le bitume, j'me déhanche en mini jupe, un rien vulgaire. J'veux juste profiter des derniers instants de mes vingt ans. Comme si ça allait changer quoi que ce soit.

2011-03-22T10:53:00.000+01:00

[...] La foule me cachera. Car c'est dur d'aller te dire qu'nos baisers dans la cour, dans la chambre ou dans l'amour, ça n'est plus qu'un souvenir. J'ai du trouble plein la tête, j'ai la tête à toi. Vers tous les deux je me jette, pour la dernière fois. Il me reste quelques pas et j'ai peur et je pense à la triste dépendance de tes lèvres sur moi.

Et si tout ça n'était qu'une vaste supercherie ?

2011-03-16T13:48:00.000+01:00

On s'enflamme bien trop vite. L'amour nous bouffe, on se retrouve entraîné dans un cercle vicieux. On perd tout dans cette histoire.On vend notre âme au Diable pour quelques minutes de plaisir. Quand apparaît le moment où l'on fait semblant d'être heureux, tout est perdu. on ne peut plus faire machine arrière. Une psychologie à deux balles pour justifier des éclats de sentiments. Et même comme ça, rien n'est justifié. Y'a cette fichue douleur au bide. Cette boule dans la gorge. J'ai perdu bien trop de larmes en parcourant ce chemin, et je vais en perdre encore beaucoup. Je me suis toujours demandé s'il était possible de ne plus avoir de larmes. si, à force de trop pleurer, on séchait de l'intérieur. Ne t'en fais pas, mon Amour, si je pleure autant, ce n'est pas parce que je suis malheureuse. Je suis juste masochiste. J'ai ce besoin inconsidéré que l'on s'occupe de moi. J'ai ce besoin démesuré d'affection. Et tous les médecins psychologues psychiatres et pseudo-marabouts pourront dire ce qu'ils veulent, ça ne changera pas. Ne t'en fais pas, toutes ces larmes qui coulent, ce n'est pas de ta faute, j'en ai toujours fait ainsi. Tu n'as rien changé, tu n'es qu'un prétexte que j'ai trouvé pour augmenter mes angoisses. Je t'en prie, prends-moi dans tes bras et aime moi à en crever. Dis-moi que tu sera toujours là pour me protéger. Je. Jesuisunementeuse. Si je le dis sans respirer, ça passera peut-être inaperçu. Peut-être que ça aura moins d'importance. A force de mentir, je ne sais plus où est la vérité. Tous ces mensonges se perdent dans la réalité. Je me mens tellement que je ne sais même plus distinguer mes véritables sentiments. Mais j'ai trouvé plus fort que moi. Voilà. Je. J'ai besoin de toi. Je t'en prie, reste.

2011-03-14T11:23:00.000+01:00

I'm leaving you for the last time baby

You think you're loving,

But you don't love me

And I've been confused

Outta my mind lately

You think you're loving,

But I want to be free, baby

You've hurt me.

A trop entremêler nos sourires on finit par se perdre. J'étouffe. J'ai un poids sur le coeur. Les fils d'or avec lesquels tu l'as recousu commencent à s’effiler doucement. Il y a un mur qui est apparu sur mon chemin, et je me cogne dedans chaque fois que j'essaye d'avancer. J'ai des bleus sur tout le corps. Mais je persiste à vouloir avancer. Je suis fatiguée.

Je te déteste autant que je t'aime.

"J'suis pris dans la spirale pour m'faire du bien, j'me fais du mal."

2011-03-13T21:40:00.000+01:00

On prend le pari. Combien de temps avant que l'on se gâche?

2011-03-06T10:04:00.000+01:00

Je ne sais pas si je suis assez forte pour tenir le coup. Je ne sais pas si je serais capable de continuer comme ça. Je ne sais pas si j'aurais assez de larmes. C'est vrai ça, quand on a plus de larmes, ça se passe comment? Peut-être qu'on a plus mal. Je ne sais pas. C'est le bordel dans ma tête. J'sais plus où j'en suis, ni même ce que je veux; Je ne sais pas si toutes mes envies et tous mes rêves n'étaient pas juste de grosses illusions. Si je suis assez mature, si je suis assez ordonnée. Bien sur que non. J'suis une gamine qui chiale toujours autant, pour rien. Pourtant, je devrais être assez forte, je le sais. Après tout ce que j'ai vécu, comme elle dit. Oui mais les séquelles que j'en garde m'anéantissent. Je n'ai plus le contrôle de mon corps, ni même de mes émotions. J'me noie dans mes larmes constamment, quand je ne ris pas à gorge déployée. Je suis une garce, aussi. C'est pour me rappeler que j'ai touché le fond. Pour que je n'oublie pas comme je suis faible.

C'est ça.

Je suis faible.

2011-03-05T21:19:00.000+01:00

Tous les hommes qui ont traversé ma vie ont un point commun :

Ils m'ont apprit à n'avoir confiance en personne.

2011-02-16T21:38:00.000+01:00

"Les meilleurs ennemis du monde, Voilà ce que nous sommes. Amorce de sourires et de bombes, Et du mal qu'on s'donne.

C'est toi contre moi.

On s'y retrouve, On s'y perd.

C'est toi contre moi.

On se révolte, On se soumet.

Mets-toi contre moi.

La guerre encore, On s'y fait.

Mets-toi contre moi.

Pourvu qu'on reste Les meilleurs ennemis du monde. Et tant pis si on l'est. Le mariage du ciel et de l'ombre. Je te hais comme tu es.

Le détour Quand tu prends de l'avance. Le discours Quand tu veux le silence. La corde à ton arc. La corde à ton cou. Fidèle envers et contre nous."

Pauvre fille,

2011-02-14T23:23:00.000+01:00

Grenade

Avoir de nouveau huit ans.

2011-02-08T00:04:00.000+01:00

Je mange jusqu'à avoir envie de vomir. Je rentre le ventre. Je rigole comme une idiote pour la moindre connerie. Je mens effrontément. Je ne sèche plus les cours.
Tiens, je crois que je vais mieux.

Et chaque chanson me fait penser à toi.

2011-01-28T23:43:00.000+01:00

En fait, on aura dû se rencontrer avant. On a cette foutue manie de tout prendre de travers. De ne même pas comprendre nos propres pensées. On est névrosés, et on s'enferme dans cette névrose. On se cache derrière un masque. On se déguise, et nos sentiments avec. On cache nos peurs. On veut trois enfants. On veut une maison, et de l'argent. Un espace, aussi. Faire le tour du monde, accessoirement. On se moque de tout, même de nous. On se bouffe. On se fout du monde qui nous entoure et on a cette peur paradoxale d'avancer. On se complète, j'aime trop, et toi pas assez. Je crève quand tu vis. Je n'arrive à dormir que quand tu es là. Je vis à travers toi, tu ne vis plus depuis moi. On angoisse. On étouffe. Et, forcément, on en crèvera.

Alors, autant crever ensemble.

Tu joues ou tu jouis?

2011-01-21T22:46:00.000+01:00

Le sang coule sur ma langue. Je ne pense plus à rien. Ma langue a la couleur de cette foutue lumière qui ne clignotte toujours pas sur le BlackBerry. Je peux attendre des heures, avec ce noeud qui se resserre. Là, au fond du bide. Ca me donne envie de gerber. Alors, je serre les dents, je laisse le sang couler un peu plus. J'me fais mal mais je m'en fous, je pense à autre chose. Je me demande à quel moment j'en viendrai à bout. Si en serrant fort, vraiment fort, je pourrait m'arracher un bout de la langue. Je zozotte à cause de cet aphte, j'ai même pas pu parler anglais, et le client n'a rien compris. En même temps, je m'en fous. Qu'il bouffe sa baguette et me foute la paix. J'suis seule dans cet appartement trop grand, dans ce lit trop grand. Et je crève de froid. Et je crève. Et tu ne comprends rien. J'ai laissé une émission débile en fond sonore. Je voulais juste que tu remplisse ce foutu vide.

2011-01-20T21:38:00.000+01:00

La nuit est bien noire, et la lumière de la rue tente de rentrer à travers les persiennes. 3h20. J'ai mal aux yeux. Réveil brutal. Je ne pourrai jamais me rendormir. Et toi, tu es là, tu es brûlant, tu ne réagis pas.Je me blottis contre toi. Je tremble, mais les battements de ton coeur me réconfortent. Quelque chose cloche. Tu me prends dans tes bras maladroitement, j'ai la gorge sèche. J'ai envie de fumer, mais je t'ai promis d'arrêter, alors je te regarde, et je me retourne. Alors c'est ça? Nos mains tremblantes n'osent plus s'entremêler, ça pue l'abandon et la lâcheté; De quoi as-tu peur? Toi, tu veux tout foutre en l'air par orgueil, et moi je pourrais me foutre en l'air pour toi. J'y ai peut-être trop cru. J'ai peut-être trop voulu. J'en sais rien. Et j'ai ce fichu goût amer dans la bouche. Un goût de sang. J'ai un poids dans le coeur. Si je plonge, je me noie. Ca pue la lassitude. Dehors, une femme fait claquer ses talons et rit trop fort. Ta main caresse mon dos et moi j'ai peur, je flippe, j'ai mal. J'ai le coeur qui bat trop fort. Et cette fois, même toi, tu ne peux pas le calmer.

Le réveil me sort de mon état comateux. D'habitude, tu me serres contre toi. Là, je sens que ça ne va pas.

Tu veux nous achever, c'est tout. Tu n'as plus rien à dire.

Tes souvenirs se voilent, ça fait comme une éclipse.

2011-01-18T20:55:00.000+01:00

Le retour de madame B, et toi, tu pars.

La malade se noie dans une tasse de thé.

2011-01-17T17:57:00.000+01:00

En même temps, je chiale toujours autant en écoutant D. Rice.

2011-01-16T17:46:00.001+01:00

J'ai toujours des dialogues en tête. Dialogues de sourds. Dialogues amoureux. Dialogues probables.
J'hypothèse.
Je m'attends à tout, même à l'impossible.

Parfois, je regrette d'avoir abandonné Entetante.

2011-01-16T17:06:00.000+01:00

Qui es-tu, toi, qui sourie de la sorte?
Pourquoi me regardes-tu ainsi?
Tu m'intrigues.
Mais je ne veux plus.
Oh et puis je m'en fiche.
Moques-toi si tu veux.
Oui, je. N. Non. Je ne sais plus. Je.

Je cours me noyer.

2011-01-10T16:58:00.000+01:00

Trois larmes dans ma tasse de café brûlant. J'ai coupé le son de la télé. Je voulais choisir la musique qui m'accompagnerait. Et au final, je n'ai rien mit. Alors, c'est ça, la vie? A force de faire semblant, on se perd dans ses mensonges, et on tombe dans le gouffre? Oui, ces trois mois ont existé. J'en garde les séquelles. Je ne pourrai jamais oublié qu'un jour, j'ai touché le fond. Que j'ai troqué tous mes sourires contre un silence morbide. Moi. Moi qui riait toujours. Moi qui partageais les sourires, qui les distribuais, au détour d'un couloir, d'une lettre glissée subrepticement dans une poche. Mais, en fait, moi qui savais si bien faire semblant. Ou alors, moi qui savait être heureuse malgré tout? Là, je l'avoue, j'suis paumée. C'est une évidence qui fait assez mal. A force de mentir, je ne sais plus où est la vérité. Et aujourd'hui, j'ai peur d'être heureuse, je ne laisse plus rien m'atteindre, parce que ça retombera. Forcément. Tout le monde part loin de moi. Et même ma propre vie m'échappe. J'enchaîne les catastrophes. Je regarde ma vie m'achever. Et c'est moi qui lui ai fait toute une morale sur son attitude? C'est moi?

Je ne sais plus si j'ai mal
Ou si c'est l'habitude
D'être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs
Je ne sais plus si j'ai froid
Ou si c'est le vide qui me glace
Les os et puis les doigts quand ça devient trop dégueulasse

Qu'est ce que j'ai loupé? C'est vrai, ça, elle est où la Catia qui voulait vivre sa vie à fond, qui voulait des enfants, qui voulait faire le tour du monde? Je crois qu'elle a peur. Je m'invente des excuses, des raisons d'avoir encore plus mal. Je m'habitue aux déceptions, et je crois que j'aime bien la douleur de la boule dans la gorge. Parfois même, mes migraines me manquent, quand je cherche une raison de m'éclater le crâne contre un mur.

Je sais plus si je veux mourir
Ou si je veux croire toutes ces conneries
Que je me raconte pour dormir et sortir de mon lit
Je ne sais plus si je cicatrise
Ou si je pisse encore le sang
Si je suis moi, si je me déguise, si je voudrais encore un enfant

Alors, je m'occupe l'esprit, je fais le ménage, je passe des heures derrière mon ordinateur, je regarde des débilités à la télé. Mais je ne suis pas sûre que. Enfin. Je reste toujours brouillon. Je reste toujours rêveuse. Mais j'ai perdu le temps où je me déguisais en marquise. J'ai laissé la tristesse m'étouffer, je l'ai laissé m'achever. Et je suis bien trop émotive. Alors, je sombre. Je ne sais plus être forte et me cacher derrière des sourires.

Je suis devenue transparente.

Déçue de toi.

2011-01-05T10:55:00.000+01:00

Je cultive la déception, et en fait, je m'en fous. Je deviens souvent cynique. Parfois aigrie. Ou l'inverse, je sais plus. J'ai les mots qui se bousculent dans ma tête et il y a bien longtemps que je n'ai pas ouvert mon carnet. Il part en lambeaux, de toute façon. J'ai mal aux seins, parce que je ne porte plus de soutien gorge depuis deux jours. J'me lève plus. J'ai laissé le réveil sonner sept fois.

Je me souviens de l'époque où je voulais juste avoir des tas de commentaires. Et, je l'avoue, je regarde encore combien de personnes passent ici. Qui me lit. Mais au final, je m'en fous. Ca ne va rien changer à ma vie. Je n'ai plus envie de faire attention à ce que j'écris juste à cause de ce que l'on pourrait dire de moi. On peut dire ce qu'on veut de moi. On peut même créer des rumeurs. Ca fera plus d'action dans ma petite vie minable. Parfois, même, j'écris pour être lue. Pour que les gens sachent. Il y a des chances que j'écrive pour que l'on s'interresse à moi, j'en sais rien. D'habitude, je suis la fille qui fait semblant d'aller bien, et je déverse ici mes craintes, doutes, rancoeurs.C'est toujours comme ça. Je crois qu'on joue juste un rôle. Je noie mon amertume dans la caféine, ce qui est assez paradoxal. J'ai la gorge sèche, et je n'ai pas dit un mot depuis deux jours.

Cette année était sensée être bien meilleure.

2011-01-04T22:46:00.000+01:00

Tu sais, je voudrais que tu me dises "Un jour, c'est maintenant." Je voudrais que tu me prennes la main et que tu m'emmènes dans cet avenir effrayant. Je voudrais porter une bague. Je voudrais me réveiller chaque matin à tes côtés. Je voudrais connaître ta soeur, et même ta mère. J'ai juste envie qu'on avance, et qu'on n'agisse plus comme des gamins de quinze ans. Je crois qu'on a dépassé tout ça. Bien sûr, on vit pour nous, c'est toi et moi. Bien sûr, on a un temps infini devant nous, pour profiter, pour vivre. Mais, tu sais, j'veux pas arriver à 80 ans et ne plus me souvenir de ma vie. J'veux pas voir notre histoire se fâner, et réaliser qu'on n'a profité de rien. Je suis bancale, brouillon, et au fond je ne sais pas vraiment ce que je veux. Je te veux chaque jour, mais je ne te supporte pas, parfois. Je veux partir en vacances avec toi. Je te veux romantique. Mais je ne veux pas y croire, parce que je n'y crois plus. Je ne te crois plus quand tu fais des projets, pourtant, je veux que tu en fasses des millions. Je crois en nous, mais plus en l'avenir. C'est con.

Mais, au pire, est-ce vraiment important?

2011-01-04T19:09:00.001+01:00

Demain, je ferai une crise d'angoisse. Vers 16h, sûrement.

Demain, je prendrai mon premier Alprazolam de l'année.

J'angoisse d'avance.

Résolutions.

2011-01-02T20:06:00.000+01:00

- Cette année, je ne fume plus. J'ai déjà d'assez petits poumons. Fini.
- Je passe mon bts, & je me trouve un vrai travail. Fini boulangerie, ménage et galères.
- J'apprends à avoir confiance en moi & en mon couple. J'accepte de ne pas être la seule femme de sa vie. Je ne fous plus en l'air notre histoire & Je ne prends plus le risque de le perdre.
- Je ne fous plus ma vie en l'air. Plus de boites de médocs vidées, plus de séjour aux urgences, plus d'angoisses.
- Je lis, j'écris, je cours, je sors mais je ne me noie plus dans ma solitude. Je ne laisse plus ma vie m'étouffer.
- Je ne fouterai plus en l'air mes amitiés.
- Je ne mens plus.
- J'apprends à ne plus dépendre des gens.
- J'entretiens mes amitiés et relations épistolaires.
- Je ne joue plus avec mon corps.
- Mais surtout, cette année, j'apprends à être forte.

2010-12-30T23:42:00.000+01:00

It's Over.

2010-12-25T21:42:00.000+01:00

Christmas tears.

"Parler d'amour, c'est faire l'amour."

2010-12-22T15:25:00.000+01:00

Marcia - Vida

2010-12-17T14:54:00.000+01:00

Je ne pensais vraiment pas que ces fêtes de fin d'année me feraient cet effet là. Je pensais que c'était juste une année sans magie. Alors, j'ai changé mes meubles de place, j'ai fait le tri. J'ai fait le ménage. Mais je suis tombée sur les souvenirs. Sur. J'ai mal au bide. Et je chiale comme une gamine. Comme une petite fille qui vient d'apprendre que le père noël n'est qu'une illusion. Merde.

2010-12-14T23:52:00.000+01:00

"Puis tu sais c'est normal d'avoir mal, d'être blasée perdue et de s'y conforter. Peut-être qu'on aime la douleur, peut-être qu'on est fait comme ça. Parce que sans elle, peut-être qu'on ne se sentirait pas vivants. On peut se demander pourquoi on continue à se taper la tête contre les murs. Parce que ça fait tellement de bien quand on arrête... Alors fait en sorte que ça s'arrête tu te sentiras deux fois plus vivantes, et même si comme toi et comme tout le monde d'ailleurs je donne des conseille que je ne suivrai pas moi même, PROFITES, la vie est réellement trop courte. Même si il y a des soirs comme ça où tout s'écroule il faut décider d'envoyer balader tout ça." F.

"Tu sens pas mes bras autour de toi?"

2010-12-14T01:07:00.000+01:00

Adieu, deux mille-dix. Je te hais. Tu m'as détruite, tu m'as ouvert les veines, tu m'as brûlée, tu m'as bousillée. Adieu. Je t'ai pourtant accueillie à bras ouverts. J'avais presque hâte de te rencontrer. Mais tu as préféré jouer avec moi. Regarde bien au fond de mes yeux, lis en moi. Tu m'as fait chuter. Mes genoux ensanglantés dont je parle si souvent, c'est de ta faute. J'avais des plaies béantes, tu les as infectées. J'ai voulu plus d'une fois sauter dans le vide pour ne plus avoir à t'affronter. Adieu. Tu as fait de moi ce que j'ai toujours redouté. Tu m'as affrontée à des épreuves dont je n'avais pas été préparée. Non, c'était pas prévu. Tu devais me tenir la main. Alors oui, j'ai grandit. Oui, je me suis relevée. Tu veux en être fier? Fais-en ce que tu veux. Tu as joué avec moi. Je t'avoue que c'est les larmes aux yeux en te voyant partir, mais c'est juste cette foutue peur du temps qui passe. C'est juste cette angoisse persistante. Mais crois-moi, je vais te rayer de ma mémoire. Je te range avec Lui, dans une case. Aujourd'hui, j'ai cicatrisé. Bien sûr, ces marques resteront à vie sur ma peau. Bien sûr, je ne pourrai jamais vraiment t'oublier. Mais je suis heureuse de te dire Adieu. Au fond, ce sont sûrement des larmes de joie.

2010-12-08T01:49:00.000+01:00

Mon Insomnie a quelque chose d'assez irréel.

Bavardages Nocturnes.

2010-12-07T22:59:00.000+01:00

J'ai cette page ouverte devant moi depuis plusieurs minutes, mes doigts sur le clavier, et j'avoue ne pas savoir quoi dire. J'ai prit l'habitude, ou plutôt j'ai REprit l'habitude de noircir les pages de mon cahier. L'on m'a trop reproché de m'étaler, de trop m'ouvrir. et puis, j'ai un peu perdu le goût. Pourtant, j'ai un million de choses à dire. Son retour, ses lèvres sur mon sourire, ses mots. Ma poisse légendaire. Mes larmes. Des millions de choses à dire. Mon style est bancal. Je ne sais plus parler. J'me suis un peu perdue, je ne sais pas trop où. J'me suis perdue. Je ne retrouve plus mon chemin. Mes genoux ne cicatrisent plus, parce que chaque fois que je me relève, on me remet à terre. Je commence à prendre l'habitude. Ca ne me fait presque plus pleurer. J'ai toujours des métaphores trop décousues. Je n'suis toujours pas organisée, c'en devient usant. Je vais passer Noël dans une famille qui n'est pas la mienne. Je vous l'avoue, je trouve ça étrange. J'aurais un peu l'impression de m'incruster, d'être l'étrangère. Je ne veux pas attiser la pitié. Mais ça me touche. Je n'aurais pas de sapin. Je ne suis vraiment pas dans l'euphorie des fêtes, cette année. Ma vie ne ressemble plus à rien. Vraiment. Et j'ai ce putain de manque dans la poitrine. Camille. Leslie. Cindy. Laetitia. Lèa. Pourquoi c'est toujours trop dur d'aimer? Alors ouais, il me reste trois anges, ici. Pour m'aider à tenir le coup. Le sourire de ma petite soeur, les lèvres de mon homme, et le rire de Cynthia. Alors ouais, je tiens le coup. Voilà, mes mots deviennent brouillon. J'sais même pas pourquoi je vous dis tout ça. J'ai activé le mode niaise. J'voudrais prendre tout le monde dans mes bras, j'voudrais aimer en géant. Je ne reçois plus de lettres dans ma boîte. Juste la banque. En même temps, je n'en envoie plus. J'ai même pas les moyens d'acheter un carnet de timbres. Pathétique. J'suis pathétique. J'm'en fous, il a dit que j'étais sa femme. Alors tous les alcooliques de Nancy peuvent essayer de m'agresser de nouveau, j'ai le meilleur garde du corps du Monde. Je suis épuisée. Mes yeux se ferment. J'vous ai pas dit? J'ai rencontré une fille exceptionnelle. Mais y'a toujours, toujours, cette putain de distance.

2010-11-30T11:59:00.001+01:00

Et la Marquise est en manque de son magicien fou.

2010-11-28T18:34:00.000+01:00

2010-11-26T12:27:00.000+01:00

2010-11-24T11:34:00.001+01:00

N'est-ce pas, mon amour, que la nuit est bien lente
Quand on est au lit seule et qu'on ne peut dormir ?
On entend palpiter la pendule tremblante,
Et dehors les clochers d'heure en heure gémir.
L'esprit flotte éveillé dans les rêves sans nombre.
On n'a pas, dans cette ombre où manque tout soleil,
Le sommeil pour vous faire oublier la nuit sombre,
Ni l'amour pour vous faire oublier le sommeil.

2010-11-22T23:06:00.002+01:00

Il est parti. Comme ça. Sans prévenir. J'sais plus quoi dire. J'ai plus les mots. J'aimerais me persuader que tout va bien, faire comme j'ai fait toute cette semaine : penser à autre chose et aller de l'avant. Mais ça marche pas. J'me voile la face, pour changer. Le fait est que j'ai perdu ma dernière béquille. Le fait est qu'il est parti, emportant avec lui mes sourires et mon bonheur. Je suis à l'intérieur d'un tunnel dont je ne vois plus le bout, et tout le monde me lâche la main. Le fait est. Non. J'ai plus les mots. Je réalise tout juste. J'écoute les mêmes chansons en boucle, et je ne me maquille plus. Je voudrais lui arracher le coeur, pour qu'il comprenne. Pour qu'il sache à quel point j'ai mal. Et là, je suis face à la réalité et. Voilà. Voilà mon état d'esprit. Je ne sais pas quoi dire. J'arrive pas à mettre le moindre mot sur ce que je ressens. Cette histoire n'aurait pas dû être un vulgaire souvenir de jeunesse, dont on se rappellerait au coin du feu, les soirs de solitude. Je devais porter son nom et ses enfants. Mais la vie a décidé de me faire des blagues jusqu'au bout. J'ai dû être vraiment méchante dans ma vie précédente. Bonjour, j'suis la réincarnation de Staline. Merde. J'deviens vulgaire, j'ai envie d'insulter tout le monde. J'ai envie d'exploser des crânes contre le sol. Envie d'écraser les passants. Envie de foncer droit dans le mur. Mais j'suis tellement droguée avec mes cachets que ça m'donne l'illusion d'aller bien. Je ne vous cache pas que j'ai juste envie d'me foutre en l'air.

2010-11-22T18:20:00.001+01:00

Je ne dirai plus jamais Je t'aime.

2010-11-16T10:34:00.000+01:00

"Qui aurait cru à une fin si minable? On aurait dû voir que c'était bancal. Qui aurait crû à une telle tragédie? On aurait dit du mauvais Bukowsky. Evitez moi les clichés un peu niais, Un de perdu dix de retrouvés. Evitez-moi les sages réflexions, les accolades comme lot de consolation. (...) Evitez-moi les "Ma fille c'est le Destin", non désolée, ça n'ira pas mieux demain. Evitez-moi les "Tu valais mieux qu'ça", épargnez-moi les "C'est préférable pour toi"" ...

LMK.

2010-11-12T19:58:00.001+01:00

Et ma jalousie me bouffe littéralement.

2010-11-09T20:13:00.000+01:00

Finalement, j'hésite encore à protéger tout ça, ou à le partager.

2010-11-08T16:57:00.000+01:00

Tu veux croire en l'humanité? Cherche pas, gamine, l'idée même est stupide. Le Monde est foutu. Personne peut le sauver. On naît dans un monde de merde, on nous vole notre enfance, on nous ment, on s'fait baiser. On fait des enfants pour croire un peu en l'innocence, on se jure que sa vie sera différente de la nôtre. Mais On se voile la face. Il va naître dans un monde de merde, on va lui voler son enfance. On fini tous névrosés sous anti-dépresseurs, ou alcooliques hebdomadaires, pour oublier que l'obscurité nous envahit et qu'un jour ou l'autre on crèvera seul. Les ténèbres nous boufferont tous. Le bonheur est une utopie. Cherche pas gamine, tes rêves ne servent à rien. Tu vis dans un Monde parallèle, ton imagination te joue des tours. Mais ouvre les yeux, regarde autour de toi. Les gens que tu vois marcher dans la rue sont tous pervertis par la vie. Pédophiles, meurtriers, violeurs, voleurs, schizophrènes, paranoïaques, alcooliques, drogués, névrosés. Tous. Alors vas-y, continue de rêver. Fabrique toi une bulle d'innocence. Mais quand elle éclatera, tu te retrouvera seule. Y'aura personne pour te relever et soigner tes genoux ensanglantés.

2010-11-07T15:00:00.000+01:00

Ce sont mes mots qui saignent. J'ai oublié d'être forte, j'ai oublié de grandir. Je m'enfonce petit à petit, et je saigne. La mélodie résonne encore dans mes tympans. J'aurais aimé apprendre à sourire de moi-même sans avoir mal aux joues. Sans avoir à me forcer. J'sais juste plus être heureuse. J'ai mal à la gorge de trop crier. Nos sourires se sont entremêlés le temps d'une journée, puis se sont perdus, quelque part dans l'abysse de nos sentiments bafoués. J'aurais aimé trouver les mots pour te garder près de moi. Je perds tout, dans ce jeu. Tout le monde part, petit à petit. Tout le monde me laisse dans mes larmes. Je ne sais pas être grande, je suis toute petite, là, dans l'obscurité de cet appartement qui ne couvre rien de mes plaintes. J'ai eu envie de me faire mal pour oublier la douleur du coeur. J'aurais aimé que quelqu'un sache ce que je ressens pour me laisser hurler en paix. Je voudrais tout arrêter, là, maintenant. Revenir en arrière et faire comme si je n'avais rien dit. Juste. Juste arrêter de pleurer. Arrêter d'avoir mal. Savoir que je ne m'accroche pas à du vent, et qu'avec le temps tout s'en ira. La douleur s'estompera, la cicatrice se refermera. Je voudrais apprendre. Je voudrais que l'on me tienne la main et que l'on m'apprenne. Que l'on me montre le chemin.

La liste des forces qu'il me reste.

2010-10-26T21:00:00.000+02:00

Emotionellement Instable.

En attendant moi je chiale toujours pour rien. Ca m'aide pas vraiment les constats à deux balles. Vous êtes anxieuse? Nononon voyons, juste complètement paranoïaque et un rien névrosée. J'sors pratiquement plus de chez moi et j'dors plus non plus mais j'suis pas du tout anxieuse vous rigolez. J'ai juste envie de partir. Tout plaquer et me barrer. J'irais bien dans la maison de mon enfance pendant quelques jours. Cette maison abandonnée au milieu des champs. Vraiment. Je pensais qu'avec son retour ça irait mieux, mais j'angoisse toujours. J'ai peur, j'me pose un million de questions. Je me force, je me tais. Pour ne plus le perdre.

Je deviens comme ma mère. Vous pensez que l'environnement familial conditionne notre devenir? C'est assez flippant. On se bat toute sa vie pour ne pas ressembler à quelqu'un et au final on échoue.

Vraiment, j'veux me barrer.

Tout le monde m'insupporte, j'fais des crises de nerfs, et j'évite les gens pour qu'ils ne me haïssent pas. Pathétique.

Je voudrais que tu me consoles ;

2010-10-13T10:35:00.000+02:00

Mon vernis s'écaille. Je porte ma robe marinière, celle que tu aimes. Et des talons. Je me suis préparée comme si l'on allait se retrouver aujourd'hui. Je garde cette pointe d'espoir jusqu'au bout. Mais je ne serai pas déçue, parce que je sais que mes espoirs sont infondés. Tu ne te sens pas prêt. Au fond, je voudrais que tu franchisses cette porte. Je sursautte à chaque bruit de pas dans le couloir. Même des talons. C'est con. Je voudrais juste que tu me serres dans tes bras. Fort. Etouffe-moi, brise-moi les côtes, je m'en fiche. Mais ne me lâche plus. J'ai mal sans toi. Si. Je suis vide. Il y a ce trou béant, là, quelque part entre l'estomac et le coeur. Du coup, j'ai envie de gerber chaque fois que je mange quelque chose. J'me drogue à la théine. Je ne dors plus non plus. Y'a ce trou béant. Et j'ai écrit 13 sur mon poignet. Je voudrais le graver. Toujours me souvenir du goût de tes lèvres. Et chaque centimètre carré de ma peau te réclame.

Tu me manques, voilà, c'est dit.

Please come back...

2010-10-12T11:27:00.000+02:00

- Je ne veux pas travailler, je ne veux pas déjeuner, je veux seulement oublier, et puis, je fume -

2010-10-07T21:38:00.000+02:00

Je viens de passer la soirée à convaincre C. qu'elle étai stupide de douter. Qu'il est amoureux d'elle, que ça crève les yeux, et lui, qui pleurait derrière son écran. Je suis trop stupide. Je ne vois pas comment conseiller quelqu'un lorsque moi-même je suis infoutue de suivre mes conseils. Je ne sais pas écrire sur l'amour, et si vous avez des problèmes, ne venez pas me demander de l'aide. Je foire tout. Je déçoit l'homme le plus incroyable qu'il m'ait été donné de rencontrer, et voilà où on en est aujourd'hui. J'aime pas aider les gens. Je ne suis pas douée, je ne sais pas faire. Je suis bancale. Pourtant, cette histoire m'a touchée. J'ai eu envie de jouer ce rôle. Ce rôle que personne n'a voulu jouer pour moi. Je sais à quel point c'est difficile d'avoir confiance, je sais à quel point il est impossible d'être raisonnée.

On le sait, l'Amour n'est as l'apanage des gens aimants.

Be back soon ;

2010-10-05T12:00:00.001+02:00

The end.

2010-10-03T22:09:00.000+02:00

J'ai envie de chialer. Ces quelques mots, je les répète en boucle. Je les ai gribouillés sur un coin de mes feuilles de cours, sur les pages de mon cahier, sur ma peau. J'ai chaud, j'ai froid, j'ai envie de chialer. Je voudrais me noyer dans mon bain, plonger la tête sous l'eau et laisser la pression éclater mes tympans. J'veux pas me laisser mourir, juste, oublier. Ne plus entendre les battements de mon coeur qui s'habituent à ce rythme irrégulier. Je voudrais symboliser cette déchirure. Trouver comment représenter ce vide. Et je donnerais tout pour un aller-simple au Paradis. Ici, c'est l'Enfer. J'me brûle les doigts trop souvent. Le feu s'est attaqué à mon coeur. Un souffle, et c'est la fin. Comme cette nuit, en mai, où j'ai sentit les battements de mon coeur s'ébranler, s'emballer. Lorsque mes jambes ont cessé de me soutenir. Cette chute. J'ai apprit à maîtriser mes angoisses, un peu. Je les cache, je les tais. Je garde ces nuits où mon coeur s'emballe pour moi. C'est mon secret. J'ai envie de chialer. J'ai plus la force de tenir debout. Je noie mon chagrin dans la vodka et je m'éclate la tête contre un mur. J'ressemble à rien, c'est pathétique. Je deviens aigrie, excecrable, et je ne veux voir personne. C'est con, la vie. J'aime pas le mot "Chagrin". Il veut rien dire. C'est moche. Chagrin. J'voudrais m'arracher le cerveau pour ne plus avoir ces images en tête, j'voudrais m'arracher l'estomac pour ne plus l'entendre hurler, j'voudrais m'arracher les yeux. La langue. Enfoncer mes ongles accérées dans ma peau, déchirer, détruire. J'voudrais détruire ce corps souillé. Oublier. Je lui offrirai mes fesses sur un coussin rouge. Il n'aura plus à se cacher pour les toucher. Je ferai don de mon coeur à la science, allé, ouvrez, essayez de le recoudre, moi, j'y arrive plus. Je donnerai mes glandes lacrymales à des gamins en Afrique, vu la quantité d'eau qui s'échappe au quotidien, j'peux bien sauver la vie de ces gamins. Que ça serve à quelque chose. C'est pas du Chagrin, ça. J'suis pas comme ces gosses qui n'ont pas reçu Barbie Pétasse à Noël. J'ai juste cette putain de boule dans le ventre, qui remonte dans ma gorge, qui se promène dans mes veines, jusqu'à mes tympans. J'ai juste cette boule qui m'donne envie de gerber. J'suis la fille qui s'est enfermée dans les toilettes de la boite pour se vider de toute cette rancoeur. J'suis la gamine qui chiale sur la voie ferrée à trois heures du matin. C'est pas du Chagrin. C'est juste cette putain de peur qui est en train de me bouffer.

Et de me tuer.

2010-10-01T20:34:00.000+02:00

« Mais la plus grande leçon qu'elle a pu retenir de ce drame, c'est que dans la vie, il y a des choses tellement pas si dramatiques, et que chaque difficulté qu'elle a su affronter l'a rendu invincible, et elle n'a jamais eu besoin de quelqu'un pour s'en sortir, parcque finalement, on nait seul, et on meurt seul, on passe sa vie à passer dans la vie des gens, mais la seule personne qui sera toujours là pour nous, c'est nous même. » L.

Because maybe, you're gonna be the one who saves me.

2010-09-29T20:00:00.000+02:00

Je t'ai cherché dans la boîte à biscuits, sous mon lit, derrière les coussins du canapé. Tu n'y étais pas. Tu n'étais pas non plus dans mon sac-à-mains, ni dans ma trousse, ni dans mon frigo. J'ai fouillé mon placard, ma voiture. Tu n'étais pas dans les buissons, ce n'étaient pas tes pas, derrière moi. Tu ne m'as pas suivie. Je t'ai cherché entre les lignes de mon livre de chevet, et entre les notes de ces musiques qui parlent de toi. J'ai cherché ta main, sur ma hanche. J'ai cherché ton parfum sur l'oreiller. Tu n'étais pas non plus dans mon cou. Alors je vis dans le noir, pour ne oublier ton absence. Le goût de l'amertume a remplacé celui de ta peau. J'ai pleuré fort, assez fort pour effrayer les voisins, assez fort pour que tu m'entendes, de ton cinquième étage. J'ai crié. J'ai séché mes larmes dans cette couette à fleurs roses, pour laisser des traces de mascara, pour que tu voies à quel point j'ai mal. j'ai essayé de te quitter, pour avoir encore plus mal. Pour me détruire. J'ai voulu tout quitter. Tout abandonner, partir. J'avais même fait mon sac. S'il te plait, rattrape-moi. Avale-moi. Déchire-moi. Mais je t'en prie, retiens-moi. Ne me laisse pas chuter. Tiens-moi la main.

Total eclipse of the heart.

2010-09-19T13:55:00.000+02:00

Pauvre petite conne dans sa bulle d'inocence. J'aurais dû m'en douter, ne jamais baisser la garde. Jamais. Tu te fais avoir à tous les coups. Faut pas croire en ce qu'ils te disent, fait pas te laisser faire, petite. Ils vont t'emmener au bout du Monde puis te réduire à néant. Au final t'es rien. Rien qu'une gamine perdue, niaise, naïve, et amoureuse. C'est quand, qu'il faut y croire? Hein? Quand est ce qu'on ouvre les yeux? Quand il est trop tard. Quand t'as tout à perdre. Quand il te bouffe des yeux et que tu lui donnerais la Lune, et même Saturne, pour un sourire. Quand tu n'as plus que tes yeux pour pleurer. Insuportables, nous? Ben quittez nous. C'est aussi simple que ça. On se rabattra sur de pauvres âmes fragiles pour leur faire payer le prix de vos vices. C'est si difficile que ça de nous aimer?

Sept.

2010-09-13T16:02:00.000+02:00

Il y a des choses qu'on ne dit pas en face. J'suis lâche et j'assume. Il y a des choses que l'on tait. Oui, tu vas me manquer. Atrocement. Cruellement. Mais je ne supporte pas les aurevoirs. Je ne supporte pas l'idée de te serrer une dernière fois dans mes bras. Non. Je veux que tu partes, pour me revenir. Je veux que quand tu rentres, ce soit comme. Comme si tu étais partie en vacances une semaine. Tu vois, reprendre le cours de nos vies, se raconter la semaine. Et-toi-t'as-fait-quoi?-Attends-j't'ai-pas-dit! Voilà. Je veux que tu rentres mercredi prochain. Je ne veux pas avoir à te parler derrière un écran. Je veux pouvoir pleurer dans tes bras au milieu de la nuit s'il le faut. Je veux aller prendre des photos partout et nulle part. Je refuse de te dire au revoir, de pleurer ton départ. C'est juste une grosse mascarade, tu nous fais une blague, tu restes. Alors oui, je suis une amie ingrate. Je ne donne pas de nouvelles et je n'en demande pas non plus. Alors oui, je suis invivable. Pire encore. Mais je m'en fous. On s'en fout de tout ça. On est bien au dessus. On devait vivre ensemble, tu te souviens? Tu vois, t'es obligée de rester.

Dix-huit.

2010-09-13T12:53:00.000+02:00

J'ai au moins le mérite de le faire sourire.

Cliché.

2010-09-06T21:57:00.000+02:00

« C’est juste des mots sur un papier c’est pas si difficile ! » Des semaines qu’elle me fait la même demande. Des mois peut-être. Elle voudrait une lettre d’Amour, de celles qui invoquent l’émotion et provoquent les larmes. De celles que l’on garde toujours près de soi et que l’on relit sans se lasser, comme une preuve, un témoin, un substitut de l’Amour. Se forcer à croire qu’il est toujours semblable à ces mots, malgré le temps, l’usure, l’habitude, nous. De celles qui font du bien sur le moment, qui tentent d’objectiver le subjectif. Non, Catherine, ce que tu me demandes n’est pas difficile. C’est impossible. Non pas que je ne sache point faire d’épître romantique, quelques hyperboles niaises à souhait joliment juxtaposées font habituellement l’affaire, mais ce qu’il y a c’est que je ne peux pas lui mentir. Ou du moins je ne veux pas lui mentir plus. La faire espérer. Un véritable cliché, ni plus, ni moins.

Je pense que je ferais un bel effet aux réunions des Hommes-qui-trompent-leurs-femmes-anonymes. Bonjour, je m’appelle Marc, j’ai trente-huit ans, et je trompe ma femme avec l’une de mes étudiantes. Clap Clap Clap ! Cliché. Je suis professeur d’Université, je n’ai donc pas de secrétaire, et la meilleure amie de ma femme est un homme, il me restait l’étudiante. Non, ce n’était pas ma faute. C’est elle qui m’a allumé avec son visage parfait et ses courbes à en donner le tournis. Un corps aussi magnifique ne passe pas inaperçu. Même dans un amphi aussi grand. C’est elle qui est revenue en pretextant avoir oublié un stylo. Un signe. Elle me dévorait des yeux, je le sais. C’est lorsqu’elle est venue me parler en particulier d’un détail du cours que j’en ai profité. Je l’ai embrassée. Comme ça. Parce que j’en avait envie. Parce que ses lèvres avaient l’air douces et fruitées. Parce qu’elle était belle. Parce que. Elle ne m’a pas giflé, elle ne m’a pas hurlé dessus, elle n’a pas crié. Elle a souri. Et à cet instant j’ai foutu en l’air un mariage qui perdurait depuis quinze ans.

Le pire dans cette histoire, c’est que j’aimais ma femme. Je l’aime. Elle n’a rien fait de mal, elle est la gentillesse incarnée, je la désire comme au début de notre histoire. Elle est parfaite. Je ne cherche aucune excuse, ça ne vaut pas la peine, et ce serait ridicule. Je crois simplement que j’aime trop l’aventure. Elle ne le sait pas. Depuis sept mois je passe tous mes jeudis après-midi et lundis soir entre d’autres draps et elle ne le sait pas. Elle ignore que l’homme de sa vie lui préfère une odeur adolescente quelques heures par semaine. Je suis un monstre. Tromper l’amour de sa vie avec une midinette. Certains appellent ça le « Démon de Midi ». Cliché.

J’ai fait le tour des plus belles ruptures littéraires pour savoir quoi lui dire. Me faire une idée. Si je lui dis la vérité elle fera tout pour rester. Non. Il ne faut pas. Mais je ne veux pas la blesser. Un « Je ne t’aime pas » serait trop direct. Vrai, mais direct. Elle en mourrait. Non. Notre histoire est faite de clichés, je vais l’achever de la même manière. Elle voulait une lettre d’Amour, elle aura une lettre de rupture. De celles que l’on lit par espoir, bien que l’on sache dès la première ligne ce qu’elle contient. De celles que l’on relit, pour y déceler la moindre trace d’affection, de sentiments, d’émotion, et peut-être d’Amour. De celles qui font pleurer, puis que l’on déchire. Que l’on jette au feu. Peut-être reconnaîtra-t-elle les références. Saura-t-elle déceler l’ironie, le sarcasme ? Saura-t-elle que je mens ?

C’est fini. L’année est terminée. Mon aventure a suivi. C’est fini. Elle n’a pas pleuré, elle ne m’a pas giflé, elle ne m’a pas hurlé dessus, elle n’a pas crié. Elle a souri. Puis elle est partie. Personne n’a jamais rien su. Je suis pathétique. Elle ne me manque même pas. Bizarre. Je n’ai même pas songé à la remplacer. Je n’ai plus la force, ni même l’envie. Je vais finir mes jours avec celle que j’aime. Passer les années qu’il me reste à vivre au creux de ses bras. A sentir son parfum de femme. Passer ces années à lui faire des enfants, des preuves de mon Amour. Je veux un garçon. Un mini-moi. Je veux passer les années qu’il me reste à vivre à contempler son sourire.

Selon les médecins, il me reste deux ans. Au plus.

2010-09-03T15:09:00.000+02:00

C'est facile d'écrire que je ne sais plus écrire. Un peu redondant mais sans fin. Sans lassitude si ce n'est celle de mes mots qui se sont envolés. Je n'aurais jamais dû commencer à écrire un jour. J'aurais dû me mettre au tricot. ça c'est sans fin. J'ai rempli trois pages de mon cahier de mots sans but, à peine des esquisses, des ébauches. Juste des mots brouillons. Des sentiments inachevés. C'est ça. Je ne sais plus écrire. J'ai l'impression d'avoir fait le tour de mes mots, d'êre arrivée à un point où je tourne en rond. Je ne sais pas écrire sur lui. Je ne sais pas écrire des mots d'autres. Je crois que ce sont nos vies entremêlées qui nous ont prit de cours. On ne sait plus trop où aller. On, enfin, je. "D'habitude t'écris sur ce qui t'énèrve te tient à coeur ou te rend triste." Ouimais. Oui, mais j'ai peur de devenir trop bavarde, de trop en dire, de trop me dévoiler. J'ai peur de trop vite tourner en rond, j'ai peur de tout dire. Et j'me retrouve nez-à-nez avec mes angoisses. Et j'angoisse. Toujours. En permanence. Pour tout et rien, pour. Je ne sais pas. J'angoisse. Et j'me retrouve face à cette page blanche, face à ces lignes horizontales.

J'écris ma peur, mon manque d'Amour.

Ouimais.

2010-09-03T12:03:00.000+02:00

J'ai beau dire qu't'es bête, que tu m'prends la tête,

Que tu poses trop de questions bébé,

Que ça va finir par me saouler.

J'suis toujours chez toi, tu dis qu'on s'voit pas

On a beau se disputer pour rien,

Personne n'y croit car tout le monde sait bien que

Toi et Moi, c'est frais,

Des sentiments vrais

Oh bébé j't'ai dans la peau.

Je ne plus me passer de toi.

Tes défauts, tu sais, je les kiffe bébé.

[...]

Bébé on est bien ensemble,

Ecrivons la suite de notre histoire,

Si tu veux qu'on ai des enfants

Alors mettons nous au travail dès ce soir.

Tu m'rends fou,

Je veux que l'on avance dans notre relation.

Pour moi tu es tout.

Je ne raterai pas l'occasion d'vieillir à tes côtés.

_S.

& on avance, la tête haute.

2010-09-02T09:03:00.000+02:00

Ne nous leurrons pas, nous ne sommes que de piètres pantins, sans talent pour la réussite des choses du coeur.

2010-08-31T15:23:00.000+02:00

Je ne porte plus mes lunettes. J'ai les yeux qui vont exploser. Et mes mains tremblent sur le clavier. Il paraît que c'est normal, que la nature est bien faite, que si les choses se sont passées comme ça c'est parce qu'elles devaient se passer comme ça. Ca ne devrait peut-être pas me toucher autant. J'ai encore mal au ventre, un peu. C'est dur de ce dire que peut-être, surement. Il paraît que s'il s'est suicidé c'est parce qu'il n'était pas capable de vivre. Maintenant c'est facile de faire des hypothèses. Et si ça ne s'était pas passé comme ça? Et s'il avait survécu? C'est trop tard de toute façon. ça ne sert plus à rien d'en parler. Ce sera une histoire à raconter à ceux qui survivront.

Ouais ben ouais.

2010-08-30T18:42:00.001+02:00

Au moins, j'ai plus mal au ventre.

Où te caches-tu, petite?

2010-08-28T08:44:00.000+02:00

Je réapprends à écrire petit à petit. Il faut se faire à l'évidence, je suis une piètre joueuse. Il paraît que la vie nous bouffe, alors on s'casse les os sur le bitume, on se relève, on avance, on s'fait bouffer. Je n'ai jamais su être patiente. Ca me démange, j'ai envie de vivre à deux mille à l'heure. Mais j'angoisse, je flippe, j'arrête, et je me laisse mourir. Je n'ai jamais su me battre, avoir de la colère. Alors j'avance et je me laisse bouffer par la vie.

Un jour.

2010-08-27T10:19:00.000+02:00

Accrochée à ton cou, jusqu'au bout. La nuit nous a avalés, en quelques secondes. Ce sont nos rires qui nous ont perdus. Alors j'étais là, près de toi, deux gamins paumés marchant dans le noir. On s'aimait à en avoir mal au ventre. L'orage s'est levé. Et moi je me promettais de t'aimer toute la vie. "Si je marche sur aucune ligne, on restera toujours ensemble". Comme une enfant. Mais ça ne marche pas comme ça. Alors on prend notre temps pour faire les choses bien. On se dit qu'un jour. Des On verra. Des envies qui s'installent. La nuit nous a avalés. Je m'en fous, tant qu'il y a tes bras.

Et je voudrais que tu te rappelles ;

2010-08-25T00:03:00.000+02:00

Je ne sais pas écrire. J'ai les mots qui dansent ailleurs. Ils se sont envolés. Paraît que c'est le bonheur. Je ne sais pas. Ces mots qu'on n'aurait pas dû dire. A ces actes manqués. A nos sentiments de papier.